丧到极致是什么境界?

2022年03月05日 22:24:41 赚友之家

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  motherfucker   我不知道什么才是丧到极致,连续三天的失眠,想睡睡不着,睡着了就难过的醒过来,眼角湿湿的,枕头也湿湿的,我不知道自己为什么会这样。凌晨4点躺在床上,不知道该干什么,越睡越清醒,不想碰手机,饿了也不想吃东西,不想跟任何人进行交流,就是觉得自己精疲力尽了。有时候会莫名其妙的哭出来,饭吃着吃着就要哽咽起来,路走着走着眼泪就要掉下来,给别人发语音无缘无故就要变成哭腔。但当我真的想到哭出来,想要大声的发泄出来的时候,就连我自己也要故意跟我自己作对,偏偏就是一点眼泪都挤不出来。表面上装的很正常,朋友给我发笑话,我就哈哈哈,跟别人正常的接触正常的交流,心是苦的,糖也是苦的。对任何的人对任何的事都不想再抱有一点点的期望,不想跟任何人好了,就是想躲起来,黑黑的,一个人,哭出来也不用怕被其他人发现,发现我是个怪胎。活着不好,死了也不好。   就是觉得自己一直摆脱不了这种情绪,很累,没有力气做任何的事情,有时候也会想找人倾诉,告诉她我不开心,我昨晚又失眠了。但是,没有,没有这样一个人能够让我想要把所有的委屈告诉她。这种的丧这种的难过都是有原因的,但就是每当我不开心,就感觉所有的坏事都会朝我涌过来。   还是希望大家在难过的时候,能有朋友帮着你们走出来,怎么说呢,一个人的感觉实在是太糟糕了。   对一切都感到失望   对一切都提不起兴趣   没有再去面对一切的力气   生而为人我很抱歉   我现在应该是最丧,丧到极致了,就如我的名字一样,30岁的女人,没结婚没有对象,工作又很糟糕,马上面临着失业,而且还一身的病每天喝中药,居然习惯了药的苦味,感觉唯有这种苦才能让自己续命,然后又特别不想活着了,死去又没有这个勇气。自尊心又特别强,不敢告诉父母,说了也只会给自己添堵,可能他们觉得我没出息吧,读书时也算的上好看的(班里也算数一数二了),现在混成这样,估计一大把人等着看笑话了吧,读个大学并没什么卵用,没有一技之长,不知道接下来该怎么办,说实话很想来一场毫无征兆意外的死亡,我已经找不到人生存在的意义,希望这天快点到来。   莫名其妙地想流泪,想去死,开心过后更丧……   我以为我已经完全OK了,这一个月以来我吃的很好,完全不会失眠,整天笑嘻嘻的,把医生开的什么药全都抛在脑后,今天晚上是一个闸口。   我像是一个生病了的人,蹲在地上,为了不知道名字的东西喘不开气,被过去包围起来,渴望有人来关心我,爱我,所有的伪装都维持不下去了,连说一句我没事都说不出来,脑海里两个声音开始吵,我没事!怎么办我有病!   我好怕别人知道我有病,可是我又想,别人知道我有病会不会心疼我,会不会来爱我,   不,他们会离你远远的,别让他们知道,别人都是不可信的,别冒险,你不是试过很多次吗?没有人信你,别再轻易相信别人了。   救救我,我不想头疼,我不想死。我不要吃药,我不想回去,我没有生病。   我相信我会再一次好起来,没问题。2019/7/11   我就想来搜一下有没有答案,知乎告诉我很多知识,但是这样子的回答却很少,所有人都在忙着向前走,在各自的领域细水长流或是大风大浪,这种不健康的信息实在是浪费生命浪费精力,就算有人是这样的状态又怎么样,反正他们会好起来的,他们吃可以排解烦恼,睡可以排解烦恼,累了就休息,休息不了就坚持,坚持不下去就放弃,反正困难总会过去,到了暮年总是一笑而过年轻时候的勇敢或者软弱,反正你既没有十恶不赦,也没有善良成圣母,也不委屈也不虚荣,没有得失,拿的起放的下,看起来人生没什么好放弃的,自寻死路的人被人可怜,惨遭横祸的人被人可怜,年轻恶疾的人被人可怜,我们有健康的身体,正常的头脑,我们家庭圆满,生活顺遂,一点点的不如意都可以忽略不计,反正你还是会看到好笑的段子笑出来,遇到熟人亲切的打招呼,被拒绝了温柔一笑,被人嘲笑了顺口自嘲,不敢承认脸上戴着面具,不敢说着恭喜内心腹诽当双面人,努力的做个体面的认真的老实人,却不自觉的稍微融化棱角,既希望自己纯粹,又免不了慢慢社会,讨厌的东西说服自己看到他的好处,喜欢的东西却告诉自己要克制,最讨厌口是心非,却看不清自己到底是不是对自己诚实。   我永远也不知道人生真正的奥义,却永远相信书里面跟我相同的感受会有正确的解答,但那句知道很多道理却仍过不好这一生又深植我心,   我能不能说我是一个乐观的人,好好的剖析自己没有悲伤的意义,却还是说服不了自己,   也许我还是不太透彻的理解了淡泊和坦然,然后觉得自己像个苦行僧,为我的委屈贡献眼泪,哭完以后想起来,佛都在微笑,矫情的从来就是俗人,   到最后,安慰自己的方法竟然是给自己安个病症,却因为从没有过去医院确诊而一直心虚不已,没什么切实的效用,   这些思想一般出现在我无事可做或者被逼的焦头烂额的时候,我统称他们是丧的时刻,   丧的时候吃甜甜圈甜不到心尖,喝奶茶捂热了胃暖不了心房,穿好看的衣服无心欣赏,打扮的好看化出色的妆也展不开笑颜,连撕开巧克力包装的力气都没有,瞅着山河美景,连哭的表情都没有,冷漠的像个心碎了的人,可是谁也没有背这个罪名的力气,我自己也找不到。   你瞧瞧这个人有多委屈,吃吃不下去,睡睡不好,痛苦没有由头,可怜都可怜不起来她,却按着手机打了这么多字,语速不紧不慢的像是在自责,但仔细想想好像还想招人疼,他这么表里不一,避着平日里自己讨厌的俗词,说的还不是那些网络红句嘛,脑子里想什么来什么还一度不想打标点,发篇答案还组织不好语言。   说了这么多了,希望我会好,   真自私,都是为了自己好,也不想想别人会不会好,永远不考虑别人的感受。   网上总是在说生而为人我很抱歉,我不想说,想免俗,我总觉得属于我的人生还没来,所以我一直在等,等着有人来拯救我,或许永远没有人来,我就像人间失格的男主人公一样,潦倒,把生活过得乱七八糟,可是好像也没有办法,丧到不想拯救自己,不是我的错,是,生活没有好好爱我,   可能能拯救我的人在地球的另一端,可是我没有努力所以走不到另一端去,我也不好埋怨,是我的错,也许是生活的错,他为什么不给我一个邻居贵人呢?   抱怨总是没完没了的,我还是觉得不够好,编辑完我还是没有好起来,这篇文章还是失去了他的意义,我又要想别的办法,我好像还是没有放弃拯救自己,不禁觉得自己好懂事,毕竟听说治疗抑郁的药很贵的,   以上。   也不是世界末日的样子,也不是没有人来关心,在你丧到极致的日子里也许会接到父母的电话,关心的问你身体怎么样,工作学习顺利么,身上的钱还够不够,可你只能咧开一个他们看不见的笑回答,没事啊,我挺好的,也许会有你的朋友来关心你,你最近怎么了不对劲啊,你也只会戴上你开心的假面,没事儿啊,我挺好的,我能有什么事~也许你的女朋友会坚持不懈的问,你到底怎么了,你就是不对劲,我就是感觉不对……你最后也只能抱抱她,没事的,我能解决……   其实可能也不是什么不可解决的事情,可能只是一件件小事,我就是一个挺敏感的人,手机被偷啦,结果朋友都没什么反应啊,可是上次他有事的时候我不是这样的,非常不喜欢的人对我炫耀啊,车子借给朋友被偷了,不好意思找他啊,莫名其妙突然的颓废,生病了,一动不想动,但还是要起床,有这样或者那样的事啊,有这样或者那样的事要做要报名结果大家都去了却没有人通知你啊,一年都过去啦,发现自己什么都没干,又发现自己原来不知不觉间已经被拉下这么远啦,一堆堆乱七八糟,一次次猝不及防,我拒绝了跟别人说一说啊,倔强的非要自己一个人藏在心里面啊,到最后,可能走在街上,一辆摩托车擦了你一下,去一家想吃的面馆结果关门了,吃面的时候油滴在了白色的衣服上啊……你突然就承受不住了……可是你就是哭不出来,突然你就觉得你什么都干不了,没有人在乎你,没有人关心,突然发现其实不知道什么时候你身边原来这么空啦……   直到晚上你才有一丝温暖,大概缩在被窝里,有依靠的感觉让你安心吧,黑夜没有让你害怕,一个都没有反而让你安心……   ————————分 界 线 ——————   消极情绪像感冒一样 会定期拜访 每次病因都不相同 因为挂科 因为失恋 因为被否认 或者因为被忽视 处理消极情绪有很多方式 也许是喝心灵鸡汤 也许是 以消极对消极 也许是 开始一段漫无目的的旅程 但最终 都会接受它 一切都会过去

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